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Emowitze

Wie bekommt man einen Emo vom Baum runter?
- Man schneidet das Seil durch

Was machen Fünf Emos in einem Raum?
- Einer heult weil er keine Ecke hat

Kennst du schon die neue Emopizza?
- Die schneidet sich von selbst...

Ich wünschte mein Gras wäre Emo...
- Es würde sich selbst schneiden!

Warum werden Emos immer um 23 Uhr aus der Kneipe geschmissen?
- Dann beginnt die Happy Hour!


Musikerwitze

Was geht den einzelnen Musiker während eines Live-Gigs durch den Kopf?
Sänger: "Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnappe ich mir nach dem Konzert..."
Gitarrist: "Den Mischer bring' ich um!"
Keyboarder: "Oh, was habe ich heute wieder für einen geilen Sound!!!!!"
Drummer: "Wo baue ich denn nachher mein neues 14-Zoll ein?"
Bassist: "A-A-A-A A-A-A-A E-E-E-E A-A-A-A..."

Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten?
- Der Kontrabass ...ewiger Kampf um die Reinheit.

Wozu gibt es Bass-Soli?
- Damit die Leute endlich in Ruhe ihre Bestellung aufgeben können.

Wozu benötigen Bands Bassisten?
- Um dem Drummer zu übersetzen, was die übrigen Musiker sagen.

Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
- Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!

Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand?
- Weil es sonst beim Onanieren schrecklichste Verletzungen gäbe.

Ein anderes Wort für Bassist?
- Chauffeur mit vier Saiten.

Jemand kommt in eine Bar und ruft "Hey, ich weiß einen superguten, neuen Witz über Bassisten." Darauf geht der Barkeeper zu ihm und sagt mit ruhiger Stimme: "Hör gut zu, Junge. Siehst Du den schwarzen Karate-Gürtel an der Wand hinter der Bar? Das ist meiner. Und ich spiele Bass. Siehst Du diesen brutalen Typen dort drüben mit der Lederjacke? Das ist mein Bruder, auch er spielt Bass. Kannst Du den häßlichen alten Mann dort hinten in der Ecke mit der Narbe quer übers Gesicht erkennen? Das ist mein Vater, er spiel ebenfalls Bass. Nachdem ich Dir das alles gesagt habe - bist Du immer noch sicher, dass Du diesen Witz über Bassisten erzählen willst?" Der Gast überlegt eine Sekunde, dann sagt er: "Nein, wohl besser nicht. Ich hab' keine Lust, alles in diesem Witz dreimal erklären zu müssen."

Was ist der gleich an einem vorzeitigen Orgasmus und einem Basssolo?
- Bei beidem weiss man, dass es kommt und man kann nichts dagegen tun!


Glühbirnenwitze

Wie viele Gitarristen braucht man wirklich, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- 1001. Einen, der die Glühbirne auswechselt, und tausend, die sagen "Das hätte ich aber besser gekonnt...".

Wieviele Schlagzeuger braucht man, um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?
- 200, einer der die Birne wechselt und 199, die ausdiskutieren, wie Ryan Sheckler das wohl gemacht hätte.

Wie viele Emos braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
- Keinen. Emos bervorzugen es im dunkeln zu weinen.

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen?
- Drei, einen der sie eindreht, einer der einen Song drüber schreibt und einen der deswegen weint.

Wie viele Altistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
- Zwei, eine schraubt, die andere fragt: "Ist dir das nicht zu hoch?"

Wie wechselt ein Lead-Sänger eine Glühbirne aus?
- Er hält einfach die neue Birne in Fassung und wartet, da er meint die ganze Welt dreht sich um ihn.

Wieviele Gitarristen benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Garkeinen, sie klauen einfach eine andere Lampe.

Wie viele Punk-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?
- Zwei. Einen, der die Glühbirne wechselt, den anderen, um die alte auf seiner Stirn zu zerschmettern.


Sonstige

Was ist der Unterschied zwischen Ötzi und einem intelligenten Hopper?
- Ötzi hat man schon gefunden...

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
- "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"



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